BAĞ­LAN­MA…

Çocuk ile bağ­lan­dı­ğı kişi ara­sın­da ya­pış­kan gö­re­vi gören bağ­lan­ma iliş­ki­si ge­li­şi­min bir­çok alanı için kri­tik önem taşır. Bağ­lan­ma ön­ce­lik­le ko­şul­suz öz­say­gı­yı et­ki­ler. ‘On­la­ra bakan se­ve­cen ki­şi­ler ta­ra­fın­dan de­ğer­li bu­lun­ma­la­rı, se­vil­me­le­ri ve özel kabul edil­me­le­ri sa­ye­sin­de gü­ven­de ol­duk­la­rı­nı his­se­den bi­rey­ler, ken­di­le­ri­ni güçlü ve yet­kin, de­ğer­li, se­vi­le­bi­lir ve özel ki­şi­ler ola­rak al­gı­la­ma­yı öğ­re­nir­ler. ’İkin­ci­si, gü­ven­li bağ­lan­ma bize gü­ven­li üs de­ni­len şeyi sağ­lar; bunun an­la­mı dün­ya­ya açıl­mak ve keş­fet­mek için ge­rek­li olan güven his­si­dir. Bu gü­ve­nin yok­lu­ğun­da, ken­di­mi­zi yu­va­dan ay­rıl­ma­ya ve hatta ken­di­mi­ze bak­ma­ya ha­zır­lık­sız his­se­de­riz ve bu durum ge­li­şi­mi­mi­zi sek­te­ye uğ­ra­tır.

Susan An­der­son, gü­ven­li bağ­lan­ma­nın ki­şi­ye daha sonra ba­ğım­sız­lık duy­gu­su­nu nasıl ge­tir­di­ği­ni şöyle an­la­tır ‘Küçük ço­cuk­ken, iler­le­ye­bil­mek için bağ­lan­ma­nız ge­re­kir. Bir bebek ola­rak ih­ti­yaç duy­du­ğu­nuz ba­kı­mı ver­me­si için an­ne­ni­ze bağlı olur­su­nuz ve dik­ka­ti­niz sa­de­ce bu iliş­ki­ye odak­la­nır. Emek­le­me dö­ne­min­de, siz ge­liş­me­ye ve daha ba­ğım­sız bir şe­kil­de iş­lev­le­ri­ni­zi ye­ri­ne ge­tir­me­ye baş­la­dı­ğı­nız­da, an­ne­niz arka plan­da kalır…Bu ge­li­şi­mi her­han­gi bir şey bö­ler­se ör­ne­ğin an­ne­nin uzun­ca bir süre has­ta­ne­de kal­ma­sı, ba­ğım­sız bir şe­kil­de iş­lev­le­ri­ni­zi ye­ri­ne ge­tir­me be­ce­ri­niz ge­cik­miş ola­bi­lir.’An­der­son, bağ­lan­ma ih­ti­ya­cı­nız ke­sin­ti­ye uğ­ra­dı­ğın­da, bu ih­ti­yaç ön­ce­lik ka­zan­dı­ğı­nı tat­min edil­di­ğin­de ise arka plana atıl­dı­ğı­nı an­la­tır.

Gü­ven­li bağ­lan­ma­yı oluş­tur­muş olan ço­cuk­lar ve ye­tiş­kin­ler diğer ki­şi­le­rin on­la­ra des­tek ver­me­si­ne değil, başka ih­ti­yaç­la­rı­nın kar­şı­lan­ma­sı­na odak­la­nır. Araş­tır­ma­lar gü­ven­li bağ­lan­ma­lar ge­liş­ti­ren ço­cuk­la­rın, duy­gu­sal es­nek­lik­le­ri­ni, sos­yal iş­lev­sel­lik­le­ri­ni ve bi­liş­sel be­ce­ri­le­ri­ni de ge­liş­tir­dik­le­ri­ni gös­ter­mek­te­dir. Ço­cuk­luk dö­nem­le­rin­de bu sa­ye­de in­si­ya­tif kul­la­na­bi­li­yor, hayal kı­rık­lık­la­rı ve zor­luk­lar­la başa çı­ka­bi­li­yor aynı za­man­da ge­ri­de kal­dık­la­rı zaman yı­kıl­mak ye­ri­ne daha çok çaba sarf ede­bi­li­yor­lar. Gü­ven­li bağ­lan­ma ile gü­ven­li bağ­lan­ma­lar ku­ra­bil­me ve duy­gu­la­rı­nı dü­zen­le­me be­ce­ri­le­ri olan daha uyum­lu ye­tiş­kin­ler olu­yor ve dün­ya­ya karşı daha olum­lu bakış açısı ge­liş­ti­re­bi­li­yor­lar.

Başka bir araş­tır­ma­da çe­şit­li gü­ven­siz bağ­lan­ma tür­le­ri­nin duy­gu­sal so­ğuk­luk­la, sos­yal iliş­ki­ler­de zor­luk­la, dik­kat bo­zuk­luk­la­rıy­la, baş­ka­la­rı­nın zi­hin­le­ri­ni an­la­ma­da zor­luk çek­mey­le ve stres­li du­rum­lar kar­şı­sın­da teh­li­ke anın­da kal­mak­la iliş­ki­len­di­ri­le­bi­le­ce­ği­ni öne sür­mek­te. Bir diğer araş­tır­ma­da bey­nin kar­ma­şık sos­yal dav­ra­nış­lar­la iliş­ki­li olan ala­nı­nın bağ­lan­ma­nın te­me­li olan et­ki­le­şim­le­re karşı özel­lik­le has­sas ol­du­ğu or­ta­ya ko­nul­muş­tur. İşi biraz ba­si­te in­dir­ge­mek ge­re­kir­se sevgi dolu ve uyum­lu et­ki­le­şim­ler, as­lın­da bey­ni­mi­zin önem­li sos­yal be­ce­ri­ler­den ve sos­yal ze­ka­dan so­rum­lu olan kıs­mın­da ge­liş­me gös­ter­mek­te­dir. Do­la­yı­sıy­la, nö­ron­la­rın bü­yü­me­sin­den ki­şi­nin öz saygı his­set­me­si­ne kadar her şeyi göz önüne al­dı­ğı­mız­da, bağ­lan­ma­mı­zın gü­ven­li ol­ma­sı büyük önem taşır. Hatta ço­cuk­luk ih­ti­yaç­la­rı ara­sın­da en önem­li­si de­ni­le­bi­lir.

WhatsApp'ta Paylaş